Veel mensen die opgroeien met onveilige hechting of aangeboren trauma, belanden later in relaties die dit trauma onbewust versterken. Dat betekent niet dat je bewust een verkeerde partner kiest. Het komt doordat je brein zoekt naar het bekende, zelfs wanneer dat niet gezond is.
In deze blog ontdek je:
- Wat een relatie onveilig maakt.
- Hoe hechtingstrauma zich in relaties laat zien.
- Waarom trauma zich in relaties vaak herhaalt.
- Op welke manier je toxische patronen kunt doorbreken.
Wat maakt een relatie onveilig?
Een relatie voelt onveilig wanneer je je niet gehoord, gezien of gerespecteerd voelt. Dat kan heel subtiel zijn, maar ook in extreme vormen voorkomen.
Kenmerken van een onveilige relatie:
❌ Controle en macht – één partner domineert de ander.
❌ Emotioneel misbruik – manipulatie, gaslighting of emotionele chantage.
❌ Fysiek of verbaal geweld – alles wat angst en onzekerheid creëert.
❌ Onvoorspelbaarheid – de ene dag liefdevol, de volgende afstandelijk.
❌ Vermijden van echte verbinding – geen openheid of intimiteit.
Belangrijk om te weten: onveilig betekent niet altijd gewelddadig. Soms gaat het juist om afwijzing, bindingsangst of emotionele afstand.
Reflectie: Denk terug aan een relatie (partner, ouder, vriend) waarin jij je onveilig voelde. Wat maakte het onveilig? En hoe reageerde jij daarop?
Hoe onveilige hechting trauma in relaties versterkt
Wanneer je opgroeit met afwijzing, emotionele afwezigheid of onvoorspelbaarheid, leer je onbewust dat liefde niet veilig is. Dit kan zich uiten in:
- Bindingsangst – je houdt afstand, want intimiteit voelt bedreigend.
- Verlatingsangst – je klampt je vast, uit angst om alleen te zijn.
- Aantrekken en afstoten – je zoekt partners die emotioneel niet beschikbaar zijn.
Voorbeeld:
Als je ouders emotioneel afwezig waren, voel je je als volwassene vaak aangetrokken tot afstandelijke partners. Dat is niet omdat je dat prettig vindt, maar omdat het vertrouwd voelt.
Conclusie: Relaties spiegelen vaak je hechtingsstijl.
Reflectie: Welke terugkerende patronen herken jij in jouw relaties?
“Je herhaalt wat je niet heelt.”
Waarom herhalen we trauma in relaties?
Misschien vraag je je af: “Waarom beland ik steeds in ongezonde relaties?”
Dat gebeurt omdat je onderbewuste probeert de oude pijn alsnog op te lossen. Deze herhalingsdrang zorgt ervoor dat je vaak opnieuw in vergelijkbare situaties terechtkomt.
De cyclus van herhaling ziet er zo uit:
1. Onverwerkt trauma → liefde voelt onveilig.
2. Onbewuste aantrekkingskracht → je kiest een partner die je pijn weerspiegelt.
3. Bekende patronen spelen zich af→ afstand, conflict of afwijzing.
4. Bevestiging van oude overtuigingen → “Zie je wel, ik ben niet goed genoeg.”
5. Herhaling → opnieuw dezelfde dynamiek.
Het brein zoekt dus niet automatisch naar geluk, maar eerder naar herkenning en veiligheid in het bekende.
Reflectie: Welke patronen in jouw relaties komen steeds terug?
Hoe kun je een onveilige relatie doorbreken?
Het goede nieuws is dat je deze patronen niet hoeft te blijven herhalen. Met bewustwording én actie kun je stap voor stap verandering brengen.
Stap 1: Herken je patronen
- Schrijf je hechtingsstijl op.
- Let op triggers en automatische reacties.
Stap 2: Reguleer je zenuwstelsel
- Oefen ademhaling of meditatie.
- Reageer niet impulsief, maar wacht een paar seconden in conflictsituaties.
Stap 3: Verander je overtuigingen over liefde
- Liefde hoort veilig en stabiel te zijn.
- Je hoeft geen liefde te verdienen.
- Je bent het waard om gezien te worden.
Stap 4: Oefen met veilige relaties
- Zoek verbindingen waarin je je gehoord en gesteund voelt.
- Leer gezonde grenzen stellen: nee zeggen betekent niet dat je de ander afwijst.
Samenvatting
✅ Onveilige relaties versterken vaak oude hechtingstrauma’s.
✅ Je trekt meestal aan wat je kent, niet wat je werkelijk nodig hebt.
✅ Trauma blijft zich herhalen totdat je het bewust doorbreekt.
✅ Zelfregulatie en veilige relaties zijn de sleutel tot verandering.
